Made in school

Dějepis

pí uč. Musilová:"Já se už půjdu podívat, co tam mezi těma nohama máš. Ty si tam furt s něčim hraješ!"

pí uč. Musilová: "… a obával se pomoci Sovětů"
Ondřej Hájek: "Eseseráků?"
pí uč. Musilová: "Ne, Sovětů!"
Ondřej Hájek: "Proč se neřiká eseseráků?"
Pavel Waldmann (příznivce všeho, co jen trochu "smrdí" Sovětským svazem): "Protože bys mohl dostat přes držku!"


Čeština

Ondřej Hájek: "Takže za 14 dní píšeme?"
pí uč. Blahoušová: "Bystrý chlapec!"
Ondřej Hájek: "Jenže za 14 dní jsme na praxi!"

pí uč. Blahoušová: "Přestaňte tady šššu...no to!"

pí uč. Blahoušová: "Dejte pokoj!"
Petr Studnička: "Nebo co?!"

pí uč. Blahoušová: "Dante Alighieri!"
Petr Studnička (právě zkoušený): "Prosím??!!"

pí uč. Blahoušová: "Byl to rozsáhlý slovník, který mu zemřel..."

pí uč. Blahoušová: "A kam jsi chodil na základku?"
Pavel Waldmann: "... no a na konci devítky jsem měl dvojku..."
Tomáš Raiser: "No jo, ale kam jsi chodil na základku?"
Pavel W.: "Já se k tomu dostanu!!!"
pí uč. Blahoušová: "No jo, my počkáme!"

pí uč. Blahoušová: "Měl malířské nadání…"
Pavel Waldmann: "No tak moh malovat pokoje!"

pí uč. Blahoušová: "Jakým znaménkem se značí, že máme udělat pomlku v řeči?"
Pavel Waldmann: "To se dozvíme až po reklamě!"

pí uč.Blahoušová: "Vy znáte různé symboly třeba z matematiky, nebo srdíčko je symbolem..."
Pavel Waldmann: "Komunismu!"
pí uč.Blahoušová: "Ne, symbolem komunismu je ..."
Pavel Waldmann: "Já!!!"

Pepa Herlík: "Jemu nepíše pero."
Pavel Waldmann: "Pero nikdy nepíše!"

Ondřej Hájek (zkoušený): "No, podměty, to jsou třeba Petr běží; rozvitý - Ukázněný Petr jde do školy; několikanásobný podmět - Petr a jeho pivo sedí v hospodě..."
Pavel Waldmann: "A pijou matonku!"

pí uč. Blahoušová: "Kdo chybí?"
služba: "Nikdo."
pí uč. Blahoušová: "Nikdo? Tak co kdyby jsme si napsali písemku dneska bez ohlášení, když nikdo nechybí?"
Pavel Waldmann: "Už jste někdy spadla ze schodů???"

pí uč. Blahoušová: "Jakou rybu chytil rybář v novele Stařec a moře?"
Petr Jirotka: "Godzillu."
pí uč. Blahoušová čte fejeton: "...tak jsem jel v průměru kilo patnáct, vole!"
Petr Studnička: "Ty krávo!"

při zkoušení:
pí uč. Blahoušová: "Kdo to víte, tak se přihlaste! Nenechte se tak přemlouvat!"
přihlásí se Pepa Herlík
pí uč. Blahoušová: "Vidíte, jak se kvůli vám obětoval!"
Pavel Waldmann: "Když je blbej!"
pí uč. Blahoušová: "Systém šup sem šup tam neni systém!"

pí uč. Blahoušová: "Vidíš, Pavle, máš to blbě, protože nemáš cit!"
Pavel Waldmann: "CIT? No ten nemám, ten jsme měli loni! Teď máme MIT!"
(CIT=číslicová technika, MIT=mikroprocesorová technika)

pí uč. Blahoušová: "Chvála je podle vzoru?"
Pavel Waldmann: "Kráva!"

pí uč. Blahoušová (čte větu): "Průvodčí nařídil lidem na stupátku…"
Pavel Waldmann: "Nemočit za jízdy!"

pí uč. Blahoušová: "Pokud autor začíná více veršů pod sebou stejným slovem…"
Pavel Waldmann: "Tak je to debil!"

pí uč. Blahoušová: "Jaký je rozdíl mezi románem a novelou?"
Honza Valeš (zkoušený): "No, novela bude kratší asi...a román bude delší!"

pí uč. Blahoušová: "... a propije Švejka v kartách ..."

pí uč. Blahoušová: "Tomáš se vrací do Prahy, aby dostudoval, Jana potom také ..."
Tomáš Voráček: "A jestli neumřeli, tak studují dodnes!"

pí uč. Blahoušová (ukazuje nám báseň-rébus): "Tady můžu číst MASO…"
ze třídy: "Máma mele maso."
Pavel Waldmann: "Táta mele mámu."

pí uč. Blahoušová vykládá, jak se dělá dadaistická báseň a Pavel Waldmann nedává pozor.
pí uč. Blahoušová: "Pavle, zopakuj mi to!"
Pavel Waldmann: "Vezmu noviny... nůžky... položim nůžky na noviny a jdu do hospody!"


pí uč.Blahoušová: "Herlík tady od začátku hodiny vykládá!"
Pavel Waldmann: "To vy taky!"


Třída: "My se včera dívali na Schumiho, jak vyhrál."
pí uč. "Blahoušová: To se můžu večer kouknout na zprávy, abych věděla, že Schumi vyhrál, a nemusim 2 hodiny čumět na to, jak dělají kolem dokola bzzzzz."


pí uč. Blahoušová: "Viděli jste Cirkus Humberto?"
Ondřej Hájek: "Ten už je starej až hrůza."
Pavel Waldmann: "Říká se metuzalém!"


Technická dokumentace

p. uč. Siegel: "Tak kdo chybí?"
Petr Studnička: "No, 3 jsou na lyžích a 2 chybí."
p. uč. Siegel: "A kolik jich chybí teda celkem?"
kdosi: "Vosum!"
p. uč.Siegel: "Jóóó? Tak to bude písemka až příště"

Ondřej Rubáš: "Pane učesore, kolik stojí to křivítko?"
p. uč. Siegel: "Asi jako trojúhelník."
kdosi: "Takže 11 korun."
Ondřej Rubáš: "Cože?? To je jedno pivo!"
p. uč. Siegel: "Prosím tě, neříkej, že chodíš na pivo, vždyť by ti bylo špatně!"
Mirek Smolík: "No jo, podle sebe soudím tebe!"

p. uč. Siegel: "Copak jste se v té fyzice učili?!"
třída: "Chemii!"

p. uč. Siegel: "Teď by bylo nejlepší, kdybysme si to všichni udělali!"

p. uč. Siegel: "A půjde sem ten... kapalina..."


Základy elektrotechniky a elektronika

p. uč. Mracký: "Ona děvčata v tomto věku ještě nevědí, co vlastně chtějí."
Michal Čada: "Hm, tak to jsem asi děvče!"

p. uč.Mracký: "Takže si pamatujte: U cívky napětí předbíhá proud!"
Ondřej Rubáš: "Hm, to si budu dobře pamatovat."
p. uč.Mracký: "???"
Ondřej Rubáš: "No cívka, to je jako dívka. Nejdřív napětí, potom proud!"

p. uč.Mracký: "No selský rozum, to je rozum, kterej máte, aniž byste chodili do školy."
Ondřej Rubáš: "Někdo…"
kdosi: "Třeba Kubovec!"
Ondřej Hájek: "Ten má selský játra!"

p. uč.Mracký: "No, a pustíme turbínu do páry..."

p. uč.Mracký: "Merkur je bohem čeho?"
kdosi: "Stavebnice!"

Petr Jirotka (pokřikuje na někoho ze spolužáků): "Zase kecáš, vole!"
p. uč. Mracký: "Co je, vole?"

právě se probírá Wienův článek:
Ondřej Rubáš: To se tak jmenuje po ženský nebo chlapovi?
p. uč. Mracký: Po chlapovi, ženský by to nevymyslely!

p. uč. Mracký: "Mirku, řekni nějakou lichou harmonickou, kterou máme v tomhle průběhu najít!"
Mirek Smolík: "128."
p. uč. Mracký: "To je sudá, ty vole!"

p.uč.Mracký: "Tak já to nakreslím ještě jednou pro tu většinu, která to nepochopila."
Petr Studnička: "Že vás to baví!"

p.uč. Mracký: "Víte, vážení, můj příjemně strávený večer je sklenička 2 deci červeného, k tomu dobrá knížka."
Pavel Waldmann: "No já nevim, já moc knížky nejim!"


p. uč. Hess: "Jaký jsou mikrofony bez membrány?"
Waldmann: "Rozbitý mikrofony."


Angličtina

pí uč. Urbánková (za mlada Boučková): "Co až budete u maturity a budete mlčet?"
Ondřej Hájek: "To je v prdeli, no!"

pí uč. Urbánková (diktuje větu): "Když myl okna, spadl dolů. Je jasný, že to byl chlap, protože ženský by se to stát nemohlo."
Michal Čada: "No, ta by spadla nahoru!"

Petr Hlaváč zrovna přinesl třídnici.
pí uč. Urbánková: "Počkejte, nechoďte ještě, řekněte číslo od 1 do 21!"
Petr Hlaváč: "22!"


Občanka

pí uč. Pláničková: "Co je to potřeba?"
Kamil Klasna: "To je nadbytek nebo nedostatek, který je vnímán jako nadbytečný!"

praktikantka: "Kdy může rodič vydědit potomka?"
Pavel Waldmann: "Když si to nezaslouží, parchant!"

pí uč. Pláničková: "Kandidátka na prezidenta J. Moserová pracovala na klinice popálenin."
Pavel Waldmann: "Tak to mohla pracovat s Mengelem."

pí uč. Pláničková: "Jak se nazývala vláda, ve které vládlo několik lidí pro vlastní prospěch?"
Pavel Waldmann: "Kapitalismus!"
pí uč. Pláničková: "Ne, kapitalismus v té době ještě nebyl."
třída: "Aristokracie, oligarchie…"
Pavel Waldmann: "Chirurgie!"

pí uč. Pláničková: "Viděli jste paní Havlovou v televizi na plovárně?"
kdosi: "Jaký měla plavky?"
Honza Valeš: "Nahoře bez."
Pavel Waldmann: "Vona neměla čepici?"


Elektrotechnologie, mikroprocesorová tehnika

p. uč. Hess: "Co běhá kolem atomů?"
Pavel Waldmann: "Pešek?"

p. uč.Hess: "Z hlediska magnetických vlastností je hliník jaký?"
Petr Jirotka: "Ožralý!"

při probírání příznakového bitu:
kdosi na kohosi: "Dala ti?"
Ondřej Hájek: "Ona měla celý ty 2 měsíce krámy co s nim chodila."
p. uč. Hess: "No vidíš, to měla taky příznakový bity."
Pavel Waldmann: "To byla kontrolka že NE!"

p. uč. Hess: "Pan Krahulec dělal předsedkyni maturitní komise..."

Ondřej Hájek: "Co se může vyndat z pochvy?"
p. uč. Hess: "Copak, ty vyndaváš Smolíkovi něco z pochvy?"

p. uč.Hess: "Jaktože vám neodkládám písemky? Já vám to plánuju perspektivně dopředu!"
Mirek Šůs: "Zase krmíš!"

Ondřej Hájek: "Tak, a teď jsem v prdeli."
Pavel Waldmann: "To je kousek, na dosah ruky!"
p. uč.Hess: "Pavel konstatoval suchou pravdu…"
Pavel Waldmann: "No, jak u koho!"

Ondřej Hájek: "Mě už bolí prdel."
p. uč.Hess: "Prdelí nepíšeš!"


Matematika

pí uč. Klášterková: "Cos to, Studnička, proved???"
Ondřej Hájek: "Ty vole, já to udělal taky!"

pí uč. Klášterková: "Ani Sokol není jediný, kdo to má venku!"
Ondřej Rubáš: "Já to zandavat nebudu!"

pí uč. Klášterková: "Copak nám říká definice funkce?"
Ondřej Rubáš: "Deme na pivo!"

pí uč. Klášterková: "Jen se podívejte! Támhle jsem to Sokolovi udělala!"

pí uč. Klášterková: "Ježišmarjá! Prosimtě Herlík, jdi mu to tam udělat!"

Michal Běl: "Jo takhle! Tak to nechápu."

pí uč.Klášterková (počítá něco na tabuli a nevychází jí to): "Neobrátili jsme někde znaménko?"
kdosi: "My ne!"

Ondřej Hájek: "Já ještě nemůžu chodit na diskotéky."
pí uč. Klášterková: "V Kolinci snad dělají před vstupem na diskotéku psychotesty?"
Ondřej Rubáš: "Ne, tam jim měří údy!"


Číslicová technika, elektrická měření

p. uč. Krahulec drží v ruce hrst žlutých vodičů: "No, a nejkratší jsou tyhlety ZELENÝ!"
Kamil Klasna: "Snad žlutý, ne?!"
kdosi: "To máš fuk!"

p. uč. Krahulec: "Jaký zdroj napětí použijeme pro měření této úlohy?"
Petr Jirotka: "Ten ze skříně."
p. uč Krahulec: "Proč?"
Petr Jirotka: "Protože tu stejně jinej neni."

p. uč. Krahulec: "Fluxmetr má něco, čim urychlíme návrat ručky do klidové polohy."
Michal Běl: "Třeba kladivem!"

p. uč. Krahulec: "Proč se při měření zemního odporu používá střídavý proud?"
Ondřej Rubáš: "Protože polezou víc žížaly!"


povídáme si o osciloskopech (jak ho obsluhovat a tak):
Petr Studnička: "Kde ten knoflik najdu?"
p. uč. Krahulec: "Musíš si přečíst manuál, tam to všechno je."
Pepa Herlík: "Tak proč se to učíme?"


Výpočetka

pí uč. Šímová na Petra Studničku: "Ještě tam u vás ve Strážově stojí to Kovodružstvo?"
Petr Studnička: "Co to kecá??"


Strojnictví

kdosi na kohosi: "Jdi do prdele!"
p. uč. Mazanec: "Nevyháněj spolužáka!"

p. uč. Mazanec: "Jaké znáte druhy jeřábů?"
David Kůs: "Bagr."


Fyzika

p. uč. Baar klepe na lavici, aby byl klid.
p. uč. Baar: "Někdo klepal, jděte někdo otevřít!"
třída: "To jste byl vy!"
p. uč. Baar: "To jsem nebyl já!"
třída: "Jo, byl jste to vy!"
p. uč. Baar: "No, nechte to bejt!"

p. uč. Baar: "Gamma záření, velká pronikavost, frekvence..."
Mirek Smolík: "A zastaví ho něco?"
p. uč.Baar: "No, zastaví, říká se, že půlmetrová olověná deska, jak možná víte v některých krytech, betonová vrstva široká..."
kdosi: "A co Superman?"

David Kůs: "Tam jsou nějaký ty bakterie, ne?"
p. uč. Baar: "Já na to přijdu!"


Automatizace, silnoproudá zařízení

p. uč. Kalaš: "Rubáš, vy jste jak politik. Vokecáte to a neřeknete nic!

p. uč. Kalaš: "Co je to dvojité w?"
Ondřej Rubáš: "Dvojité w?? To je písmeno!"

p. uč. Kalaš: "Co jsem to chtěl říct, hoši? Co jsem to říkal za blbost?"

p. uč. Kalaš: "V tomhle ústavu už učim 15 let. Ale nemyslete si, já jsem předtim dělal normálně."
Ondřej Rubáš: "Rukama?"

p. uč. Kalaš reaguje na dotaz: "Najednou se ve vás projeví matematici!"
Ondřej Hájek: "My dáváme pozor, abyste nás náhodou nekrmil!"

Při zkoušení:
p. uč. Kalaš: "Smolík, jakou známku byste dal Janečkovi?"
Mirek Smolík: "Jedna mínus."
p. uč. Kalaš: "Cože??? To jsme snad nějaká dárková služba nebo humanitární organizace???"
David Kůs: "Jo, pomozte dětem!"

p. uč. Kalaš: "To si Hájek vymyslel!"
Ondřej Hájek: "To víš že jo!"

p. uč.Kalaš zkouší Valeše: "Která proměnná nám tu vypadne?"
Honza Valeš: "B!"
p. uč. Kalaš: "No jistě, B! To je jasný, že B, to je úplně nejlepší!"
Honza Valeš: "Tak co, ty vole?"

Honza Valeš je zkoušený, sedá si na lavici.
p. uč.Kalaš: "Tak to ne, nejsme v hospodě!"
Honza Valeš: "Dyť vy taky sedíte!"

Mirek Smolík: "A když si to budu chtít opravit a dostanu horší známku?"
p. uč. Kalaš: "Tak platí vobojí!"
Petr Studnička: "Doprdele!"
p. uč. Kalaš: "Jak, doprdele? Kdo to zase řek?!"

Vašek Kubovec (služba): "Pane učiteli, nikdo nechybí."
p. uč.Kalaš: "Aha, nikdo nechybí, a hodina je jaká?"
Vašek Kubovec: "Hodina je na tabuli!"

Mirek Šůs (zkoušený): "… a výhoda je v tom, že napětí se nemění."
p. uč. Kalaš: "A na to jsi přišel jako jak?"
Mirek Šůs: "Protože jste nám to říkal."
p. uč. Kalaš: "Ježišmarjá, tak se podívej na tu charakteristiku! Já už toho nakecal!"

p. uč. Kalaš: "Smolík! Synchronní kompenzátor! Co to je?"
Mirek Smolík: "To je motor."
p. uč. Kalaš: "Aha, motor! Jaké má zatížení, malé nebo velké?"
Mirek Smolík: "No … velké."
p. uč. Kalaš: "No jistě! Naložíme mu! Ať se zadře!"

Honza Valeš se baví s Martinem Kolářem.
p. uč.Kalaš: "Ticho, Valeš! Nekecáme!"
Honza Valeš: "To bylo k tématu!"
p. uč. Kalaš: "No jistě! Krahulec, napište to do půlnočních novin! Valeš se baví k tématu! A ještě ke všemu s Kolářem!"
Pavel Waldmann: "Oni se asi hádali, jestli padá voda dolů nebo nahoru!"

p. uč. Kalaš ukazuje na obrázek, zkouší Davida Sokola: "Co je tohle za elektrárnu?"
David Sokol: "To je … jaderná!"
p. uč. Kalaš: "Aha, a jakpak jste na to přišel?"
David Sokol: "Protože je to tam napsaný!"

Petr Jirotka má nakreslit jednofázový transformátor, místo něj kreslí jednofázový asynchronní motor:
Petr Jirotka (vysvětluje funkci): "A tady se nám to špatně rozbíhá…"
p. uč. Kalaš:: "No, to až se rozběhne, to budou teda fofry!"

Tomáš Voráček je zkoušený, kreslí cosi na tabuli:
p. uč.Kalaš: "Tomáši, to zvládneš rovnou z voleje?"
po chvíli: "Hele, běda, jestli to umíš nazpaměť! To vodvodíš, nebo ti ten sešit roztrhnu a dostaneš bombu!"

p. uč. Kalaš dozkoušel Pepu Herlíka, kýve na Petra Jirotku, aby Pepu ohodnotil:
Petr Jirotka: "Za čtyři."
Pepa Herlík: "To je na hovno."
p. uč. Kalaš: "To je na čtyři, ne na hovno!"

p. uč. Kalaš: "Tak se ptejte!"
Ondřej Rubáš: "Chodí Ježíšek?"


p. uč. Kalaš: "Ta první lavice nám tu nějak zeje prázdnotou."
Tomáš Raiser: "Kubovce tam dejte, tomu smrdí nohy."


Praxe

p.uč.Mracký nám ukazuje časopis Vesmír: "Hele, tady je disturbance! Víte někdo, co je to disturbance?"
třída se směje
p.uč.Mracký: "To není masturbace!"

Pawel Waldmann nese na praxi třídnici a říká p.uč. Baierlovi:
"Tady vám nesu oběžník proti zdražení piva na východním Slovensku. Podepište se a zapište ty, co chybí, já si je pak oběhnu!"